Хватит притворяться: почему «будь собой» не работает, и как на самом деле влюбить в себя мужчину

Я не говорю, что эти советы врут. Но они похожи на совет «как похудеть — просто меньше жри». Формально верно, а по существу — ноль. Потому что за этим «будь собой» скрывается адская работа, о которой никто не говорит. И вот об этой работе мы и поговорим.

Вы когда-нибудь замечали, что «будь собой» советуют обычно тем, кто как раз и так «собой» сыт по горло? Тихой девочке, которая боится лишний раз рот открыть, говорят «будь собой». А она и так собой — тихой. Проблема не в том, что она не «собой», а в том, что её текущая версия «себя» мужчину не привлекает.

Жестко? Возможно. Но давайте честно.

Никто не влюбляется в нас такими, какие мы есть в самый скучный вторник, когда мы без макияжа, в растянутых штанах и жалуемся на жизнь. Люди влюбляются в нашу лучшую версию. В ту, которую мы показываем на свиданиях. И это нормально. Более того, это единственный способ, которым работает влюбленность.

Мой знакомый психолог как-то сказал фразу, которую я запомнила навсегда: «При первом знакомстве ты продаешь не себя настоящего, а себя потенциального. А потом дорастаешь до этого образа. Или нет — и тогда отношения разваливаются». Казалось бы, цинично. Но в этом есть зерно.

Вы удивитесь, но когда я опрашивала знакомых мужчин (да, я проводила собственное мини-исследование среди друзей и коллег), ни один не назвал «красивую внешность» на первом месте. То есть, она важна, да. Но не первична.

Вот что реально срабатывает:

Спокойная уверенность. Не путать с высокомерием. Есть женщины, которые входят в комнату и не пытаются никому ничего доказать. Они просто там. Им не нужно быть громче всех или заметнее всех. Они не проверяют телефон каждые две минуты и не спрашивают «ну как я выгляжу?» каждые полчаса.

Эта уверенность — не про внешность. Она про внутреннее состояние. И она чувствуется на расстоянии.

Знаете, как пахнет человек, который только что принял душ? Вот так же чувствуется женщина, которая в ладу с собой. Мужчины считывают это на подкорке. У них нет для этого названия, но есть ощущение: «с ней мне спокойно».

Искренний интерес. Вот тут тот самый совет «слушай» обретает смысл. Но не «кивай и делай вид, что тебе интересно». А реально слушай. Задавай вопросы, на которые тебе правда хочется знать ответы. Не «кем ты работаешь?» (скучно), а «а что самое крутое случилось у тебя на работе за последний месяц?».

У меня есть подруга, которая вышла замуж за парня, с которым у них поначалу не было вообще ничего общего — он программист, она дизайнер. Но на первом свидании она спросила его: «А что ты чувствуешь, когда код наконец работает после недели багов?». Он потом признался: до нее никто не спрашивал его про чувства по поводу кода. Ему казалось, что её правда интересует его мир. И это подкупило.

Эмоциональная честность. Не играть в «угадай, почему я обиделась». Не молчать и ждать, пока догадается. Мужчины в массе своей не читают мысли. И то, что мы считаем очевидными намеками, для них просто набор звуков.

Я знаю, что это страшно. Сказать «мне обидно, потому что...» вместо того чтобы демонстративно молчать. Но это работает в сто раз эффективнее.

Про «загадочность» и «игры» в отношениях написано, наверное, больше всего. И тут я займу жесткую позицию.

Игры работают с мальчиками. С мужчинами — нет.

Если вам больше 25 и вы всё еще «не отвечаете на сообщения три дня, чтобы он побегал», я вас расстрою. Бегать будет максимум неделю. А потом найдет ту, которая ответит через час и не будет устраивать цирк.

Я не призываю быть доступной 24/7. У вас должна быть своя жизнь, свои дела, свои интересы. Но не надо делать из свидания шахматную партию.

Единственная «загадка», которая работает — это глубина. Когда человек понял вас сегодня, а завтра вы открываетесь с новой стороны, о которой он не догадывался. Это увлекательно. А когда вы просто не берете трубку — это скучно и по-детски.

Знаете, чего боятся почти все советы в интернете? Сказать правду про разговоры о серьезных отношениях.

«Не говори про свадьбу на первых свиданиях, спугнешь».

С одной стороны — да, если вы на втором свидании спрашиваете «а сколько у тебя в ипотеке?» и «а когда мы поедем знакомиться с твоей мамой?» — это перебор. Выглядит как охота за статусом, а не за человеком.

Но с другой стороны… Если вы хотите серьезных отношений, а он говорите только о работе и футболе — у вас разные цели. И никакие техники «влюбления» их не сведут.

На самом деле, можно (и нужно) говорить о ценностях, не называя вещи своими именами. Обсудите фильм, где герои женятся. Спросите, что он думает про брак вообще. Расскажите историю подруги, у которой отношения развалились из-за разного взгляда на деньги. Посмотрите на его реакцию.

Это не проверка. Это исследование совместимости.

Чем меньше вы пытаетесь «влюбить в себя», тем больше шансов, что это случится.

Это звучит как дзен-буддийский коан, но я серьезно. Есть разница между «я хочу, чтобы он меня полюбил» и «мне нравится этот человек, мне интересно, что из этого выйдет».

В первом случае вы в позиции просителя. Вы напряжены, вы просчитываете ходы, вы боитесь ошибиться. Это напряжение чувствуется за километр.

Во втором случае вы на равных. Вы не просите любви — вы предлагаете общение. И это привлекает сильнее любых техник.

Честно говоря, лучший способ влюбить в себя мужчину — перестать пытаться это сделать. Звучит глупо, но попробуйте один раз. Выйдите на свидание с мыслью «интересно, мы совпадаем или нет» вместо «пожалуйста, пожалуйста, пусть я ему понравлюсь». И вы почувствуете разницу.

А если честно? Иногда ничего не помогает.

Иногда он просто не ваш человек. И вы можете выучить все техники НЛП, сделать массаж стоп (да, такой совет реально встретился при подготовке статьи, я не шучу), научиться идеально слушать и говорить «да, дорогой» на каждой фразе — а он всё равно уйдет к другой.

И дело не в вас. Вернее, не только в вас.

Дело в совпадении. В химии. В том, что в определенный момент жизни вы просто подходите друг другу. И если этого нет — можно разбиться в лепешку, и ничего не произойдет.

Я знаю, это неприятно слышать. Мы привыкли верить, что всё в наших руках, что мы можем «заслужить» любовь, если будем достаточно хорошими. Но любовь не заслуживают. Любовь случается.

Наверное, главное, что я поняла, пока писала это всё — мы слишком серьёзно относимся к процессу влюбления. Мы превращаем его в работу, в проект, в задачу с KPI. А это, простите, самое романтичное чувство на свете. И убивать его отчетами и планами — кощунство.

Да, есть психология, есть закономерности, есть то, что работает чаще, а что — реже. Но в конечном счёте всё сводится к простой штуке: встречайтесь с теми, с кем вам хорошо. И дайте себе право уйти от тех, с кем плохо. Даже если вы уже «вложились» и «столько сделали».

Любовь — не награда за старания. И чем раньше вы это примете, тем легче будет дышать.